То и дело говорят: «Мой внутренний Критик разбушевался», «Ты слишком себя критикуешь», «Внутренний Критик не умолкает». Но важный момент: внутренние критики бывают разными — и это правда имеет значение.

Потому что ощущение «я к себе слишком строг(а)» часто слишком общее. А дальше мы либо пытаемся Критика заткнуть, либо терпим, пока он не заткнёт нас. Но полезнее — разобраться: кто именно сейчас говорит внутри и с какой целью он вообще тут появился.
Он унижает? Пугает? Стыдит? Внушает вину?

Это разные голоса. И если их не различать — вам просто плохо. А если начать слышать оттенки, появляется пространство выбора: прислушиваться ли к этому голосу, в какой степени и что делать дальше.

(Голосом Николая Дроздова):
Итак, давайте познакомимся с семейством Критиков.

Это он наказывает нас за чувства, потребности, ошибки — вообще за то, что мы живые люди. Как наказывает? Очень просто: унижает и обесценивает.
Если вы злитесь на себя, если вам стыдно за «человеческие проявления»
(тот самый токсичный стыд), если накрывает безнадёгой и отчаянием из серии «со мной что-то не так» — значит, он где-то рядом.

Как он звучит: порой орёт сиреной, порой обдаёт ледяным холодом: «Ты никто», «Ты безнадёжен», «Ты ошибка», «Ничтожество».
Откуда обычно берётся: по тону часто очень напоминает родителей и учителей (ну а кого ещё).
Что делает: заставляет чувствовать себя неподходящими, неправильными, дефективными. В итоге мы либо тонем в стыде и презрении к себе, либо пытаемся как-то спасаться.
Как мы спасаемся: кто-то старается его не замечать — залипает в соцсети, утешается едой. Кто-то сдаётся и начинает наказывать себя
(сюда же самоповреждение и другие опасные способы справляться с болью). Есть ещё вариантик — напасть первым и кааак начать делать что-то максимально стыдное. Ну, чтобы Критик в шоке отстал.

Идем дальше. Если карающий критик — это внутренний палач с ледяным голосом, то следующий персонаж выглядит куда приличнее. Он не орёт «ты ничтожество». Он говорит вежливо. Даже деловито. И от этого, конечно, ещё коварнее.

Этот товарищ постоянно подталкивает: «Можно лучше». И вроде бы ничего криминального. Именно поэтому его часто ценят и не хотят с ним расставаться. Он же про развитие, про рост, про высокий стандарт. Ну да.

Требовательный критик коварен тем, что не унижает напрямую. Он просто не даёт вам остановиться. И не даёт почувствовать, что уже достаточно. Если вы сделали что-то хорошее, а вместо удовлетворения сразу ловите: «ну ок, но можно было быстрее / лучше / больше», «в следующий раз надо сильнее», «пока рано радоваться» — это он.

Как звучит: «Соберись, давай ещё», «Нормально — это для неудачников», «Надо держать планку», «На том свете отоспишься», «Ты ж не в шахте пахал — от чего уставать». Иногда ещё тонкий яд: «Ну ты что, как все?»
Откуда обычно берётся: часто из семей и школ, где любовь и признание выдавались только за результат. Пятёрка — молодец. Четвёрка — «а что не пять?» Неплохо — «но можно лучше». «Мы элита, мы должны держать исключительную планку».
Что делает: держит вас в режиме вечного «недостаточно». Вы не отдыхаете нормально, не празднуете результаты, не чувствуете завершения.
Жизнь превращается в бесконечный список задач, где галочки ставятся без удовольствия.
Чем он опасен: на короткой дистанции он правда помогает быть эффективным. А в долгую — приводит к хроническому напряжению, выгоранию и ощущению, что вы всё время чуть-чуть не дотягиваете. аже когда всё хорошо.
Как мы спасаемся: кто-то становится трудоголиком. Кто-то прокрастинирует — потому что начинать страшно: вдруг сделаешь «недостаточно идеально». Кто-то живёт в режиме «турбо» до поломки,
а потом искренне удивляется, почему тело и психика внезапно отключили питание.
Почему его страшно “увольнять”: обычно люди считают, что именно благодаря ему добились всего, что имеют. Во многом так оно и есть.
Поэтому расставаться с ним страшно — несмотря на очевидный вред, который он тащит в нашу жизнь.

Итак, двоих Критиканов мы уже встретили. С Карающим всё более-менее ясно: он бьёт. С Требовательным — тоже: он гонит вперёд без права на паузу.
А вот следующий тип — самый коварный. Потому что звучит он… очень прилично. Такой высокоморальный, воспитанный, как будто во всех отношениях хороший человек. Поэтому многие вообще не считают его Критиком. А зря.

Это тот голос, который превращает любую вашу человеческую потребность в вину. Отдохнули? — вина. Поставили себя на первое место? — вина. Сказали «нет»? — вина. Не ответили сразу? — вина. Не хотите быть удобными? Ну всё, вы вообще ужасный человек.
И вот в чём соль. Он редко говорит грубое «ты ничтожество». Он действует тоньше: «Как тебе не стыдно», «Ты должна быть благодарнее», «Ты эгоист», «Ты подводишь людей», «Хорошие люди так не поступают».

Как звучит: «А другим хуже», «Так только плохие люди делают», «Надо быть добрее / терпимее / взрослее», «Ну потерпи, не развалишься», «Ты же не можешь так поступить».
Откуда обычно берётся: часто из семьи… или из воздуха. Шучу. Из культуры: фильмов, книг, поговорок. «Будь хорошим», «Не расстраивай», «Думай о других», «Нельзя быть эгоистом».
Что делает: незаметно отнимает право на собственные желания и границы. Вы начинаете жить так, чтобы никого не обидеть, всё предусмотреть, всем угодить. А внутри — усталость, раздражение
и ощущение, что вы постоянно кому-то должны.
Как мы спасаемся: кто-то становится «идеально хорошим» и выгорает. Кто-то терпит до взрыва, а потом чувствует… правильно, вину за взрыв.
Почему его трудно заметить: потому что он маскируется под совесть. И кажется, что если убрать этот голос, вы станете плохим человеком.

Дисклеймер: все эти критики — не признак того, что с вами что-то не так. Скорее наоборот. Это признак того, что психика когда-то очень старалась выжить.

• Карающий критик появляется там, где за ошибки, чувства или «не то поведение» действительно прилетало.
• Требовательный — там, где любовь, уважение и безопасность были связаны с результатом: «старайся», «будь лучшим», «не расслабляйся».
• Виноватящий — там, где «быть хорошим» было важнее, чем быть живым: «не расстраивай», «думай о других», «терпи».

То есть критик — это адаптация. Способ удерживать себя «в рамках», чтобы:
• не получить наказание,
• не потерять любовь,
• не оказаться «плохим»,
• не выпасть из стаи.

Проблема лишь в том, что то, что помогало тогда, может очень мешать нам сейчас. Потому что мы уже взрослые. А критик всё ещё разговаривает с нами так, как будто нам снова 5, 9 или 14 лет.

Больше интересного о психологии и психотерапии - в моём блоге.