Иногда кажется, что она со мной просто потому, что удобно.
А вдруг я запасной аэродром? последний шанс? удобство?
Она хорошая, но любит ли она меня? вдруг это просто привычка?

Многие мои клиенты находятся в нормальных и даже очень хороших отношениях — но всё равно не могут до конца поверить, что их правда любят. Внутри них словно живет червячок сомнения, и периодически он напоминает о себе мааааленьким вопросиком, который не так-то просто проигнорировать: «А вдруг она со мной просто потому, что ей так удобно?»
И начинается расследование.

Если внутри живёт ощущение «я недо…», отношения превращаются в экзамен, причем для всех:

• экзамен для самих отношений: настоящие ли они?
• экзамен для партнера: а ты правда меня любишь?
• и разумеется (и это главная часть), в экзамен для себя самого: достаточно ли я хорош, можно ли меня выбирать и достаточно ли хороший выбор делаю я сам?

Найти четкие, ясные и однозначные ответы на эти вопросы становится критично важным: от них зависит, кто я вообще. А вдруг я неинтересный? Слишком сложный? Неправильный и недостойный?

Дальше начинается одно из двух (или всё сразу):
- во-первых, вы начинаете присматриваться к партнерше. Искать доказательства ее любви и нелюбви. Делать из небольших поступков далеко идущие выводы об отношениях.
Не обняла на ночь? Я ей безразличен.
Отказалась знакомиться с троюрдной тетей? Ей плевать на наши отношения.
Отвечает коротко? Точно охладела.
Отсюда – рукой подать до обид и ссор, которые уже вполне реально могут начать портить отношения.
- во-вторых, вы начинаете стараться. Сглаживаете углы, становитесь более удобным, следите за её настроением и стараетесь лишний раз не расстраивать.

В обоих случаях вы начинаете всё время проверять любовь.
— «Ты меня любишь?»
— «Точно всё нормально?»
— «Ты не злишься?»
Увы, даже когда вы получаете ясный ответ, облегчение длится недолго. Потому что тот самый червячок сомнения внутри не собирается сдавать позиции так просто.

Итак, что же это за внутренний голос, который запускает весь процесс? А это все тот же Внутренний Критик, который вещает: да ей просто удобно, ведь она привыкла, разве тебя можно любить, она просто еще не встретила кого-то получше, а встретит – так сразу и уйдет.

Критик не верит ни в любовь, ни в то, что вы ее заслуживаете. Именно поэтому даже если партнер ведет себя тепло и заботливо, он подозрителен, напряжен и быстренько объяснит ситуацию рационально: привычкой, комфортом, выгодой или, на худой конец, жалостью.

Ну правда, иногда ведь бывает, что в отношениях кто-то явно пользуется партнером, а второй боится признать очевидное. Попробуем различить.
Когда вами действительно пользуются, обычно есть довольно ясные признаки:

• ваши потребности регулярно игнорируются;
• вы всё время даёте, а в ответ почти ничего;
• партнёр не интересуется тем, что для вас важно;
• ваши попытки поговорить о проблеме обесцениваются: «ты опять начинаешь», «не придумывай», «сама виновата».

В результате в таких отношениях вы чувствуете не только тревогу. Вы еще и ощущаете себя маленьким, неудобным и неправильным.
Но если отношения в целом тёплые — партнёр заботится, интересуется вами, поддерживает —
а сомнение всё равно возвращается, то, скорее всего, дело не в партнёре. А в том самом вредном внутреннем голосе.

Иногда проблема отношений вовсе не в том, что партнёр любит недостаточно. А в том, что внутри вас давно звучит старая пластинка: «Ты недостаточно хорош, чтобы тебя просто любили».
И пока этот голос остаётся главным, любовь всё время кажется подозрительной и ненастоящей. Обычно этот внутренний голос не замолкает сам по себе. С чего бы, ведь он формировался годами и привык считать себя главным экспертом по отношениям. Поэтому просто уговорить себя «не думать так» обычно не получается.

В терапии мы как раз разбираемся с этим голосом: откуда он взялся, почему звучит так убедительно и как постепенно перестать жить под его комментарии.
Запишитесь на консультацию, если твердо решили не позволить Критику разрушать ваши отношения.

Больше интересного о психологии и психотерапии - в моём блоге.