«Даже если все хорошо, внутри я в напряжении»,
«Я ужасно боюсь, что она уйдет, и очень стараюсь для нее»,
«В глубине души я уверена, что я недостойна любви, и скоро он разочаруется».

Многие мои клиенты находятся в хороших отношениях, но не могут расслабиться. Внутри они будто всё время на испытательном сроке. И их вот-вот уволят из отношений.

Почему так происходит?
Даже если партнер заботливый и любящий, внутри живет ощущение «я недо…». Неинтересная, слишком сложная, «со мной трудно», «рано или поздно я надоем», «сейчас всё хорошо, но это временно».

И вот вы стараетесь изо всех сил, берете на себя 100% ответственности за атмосферу в паре, чуть что извиняетесь, подстраиваетесь, растворяетесь в партнере.
А потом накапливаются усталость и недовольство, и вам надоедает терпеть. Вы злитесь и можете очень резко сказать о своем дискомфорте, кричать от боли, устроить скандал, уйти.
И тут же пугаетесь: «Я всё испортила». Начинаете срочно заглаживать вину. Становитесь еще мягче и удобнее.

И незаметно для себя заходите на второй круг.

Давайте сразу к главному. Дело не в самом страхе. Дело - во внутреннем голосе, который без конца крутит в голове пластинку: «Ты плохой. Тебя заменят». Это вызывает столько тревоги, что психика начинает хоть как-то спасаться. Например:

• вы постоянно проверяете, как там ваш партнер, хорошо ли ему, не собирает ли он втихоря вещи, следите за его настроением,
• сходите с ума, стоит партнеру отдалиться (обиделся, загружен работой, уехал – любая дистанция усиливает тревогу),
• вам постоянно нужны подтверждения, что с отношениями всё в порядке. Вы спрашиваете, любит ли он вас. Просите знаки внимания – не из меркантильности и каприза, просто как подтверждение своей ценности,
• или наоборот: вы демонстрируете холодность и независимость. Ну, чтобы не было так больно, когда вас всё-таки бросят.

Иногда это выглядит очень просто. Он задумался за ужином, а у вас внутри уже готов сценарий расставания. Она не отвечала на сообщение 40 минут, а вы мысленно прожили измену и развод.

Если внутри вы себя критикуете и пугаете, психика выстраивает защиты:
«Если я всё проконтролирую — меня не бросят»
«Если я буду идеальным — не к чему будет придраться»
«Если я буду держать дистанцию — меня не ранят»
Контроль и дистанция — это попытка защититься от боли.

Печальный парадокс. Чем больше вы стараетесь заслужить любовь, тем меньше в отношениях вас настоящего. Вы не расслабляетесь. Не спорите свободно. Не говорите “мне это не подходит” без страха последствий. Не раскрываетесь. Вы постоянно регулируете себя.

И тогда отношения становятся красивой картинкой. Они как постановочное семейное фото в фотостудии: свет выставлен, позы продуманы, улыбки правильные. Не стыдно выложить в социальной сети. Но там нет вас – таких, какие вы есть, живых, без фильтра. Всё правильно, но искусственно.
А главное – там нет настоящей близости. Ведь близость возможна только там, где можно быть несовершенным.

Вот почему если в отношениях вы в вечном напряжении, весьма вероятно, дело не в том, что партнер требовательный или нечуткий. И не в том, что отношения плохие. Дело в том, что внутри вас играет пластинка «Ты недостаточно хорош, чтобы тебя просто любили».

И чтобы это поменять, придется рискнуть. Перестать всё время стараться быть достойным и попробовать быть живым.

Больше интересного о психологии и психотерапии - в моём блоге.